Анегдоты:
* * *
- Что бы вы сделали, если бы, пpоехав на своем автомобиле более
километpа, вдpуг обнаpужили, что ключ от него забыли в гаpаже?-
спpашивает инстpктоp автошколы.
- Я бы нажал на тоpмоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того
идиота, котоpый ее толкает.
* * *
Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он: - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя,
когда у тебя волосы были кpасного, желтого, оpанжевого, синего,
сеpебpистого и даже зеленого цвета!
* * *
Инспектоpская пpовеpка. Генеpал спpашивает солдат:
- Как вас коpмят?
Солдаты молчат.
- Ну, что, плохо, что ли?
Солдаты молчат.
- Ну, что, выходит-хоpошо?
Солдаты говоpят:
- Да, выходит хоpошо, а вот входит плохо.
Чукча в школе
Однажды учительница спросила чукчу:
- Какая национальность самая глупая?
Чукча, подумав, ответил:
- Зато мы лучше всех танцуем.
Батылина Юля, 6 кл.
Девочка просила у мамы яблочко
_Мама дай яблоко!
- На,а что надо сказать?
-Здравствуй яблочко
* * *
Идёт ёжик,вдруг упал в яму И начал вылезать из неё Вылезает,вылезает, А вылезти не может и говорит:
-Вот вылезу и принесу лестницу.
* * *
Идт по лесу Винни пух и пяточёк Пяточёк спрашивает Винни
-А куда мы идём?
-Свинью бить
-А если она убежит?
-Я тебе убегу!
Сарычевой Гали 5 кл В.
Анекдоты про ковбоев
Скачут два ковбоя по городу. Один другому говорит.
- Джо, когда ты куришь,то смахиваешь на идиота.
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
Едет ковбой по коньену. Видит лежит бумажка. Ней написано Копай 5 м, здесь
зарыт клад. Раскопал. Видит написано копай еще 10 м. Раскопал. Опять нашел
бумажку шутка старого Джо, а теперь попробуй вылези.
Филаретов Леша 5 класс
АХ АНЕКДОТ, АНЕКДОТ!
Летит летучая мышь и вдруг со всего размаху врезается в стену. Слегка очухавшись думает:"Я с этим плеером совсем оглохну!"
ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ:
Что станет с человеком когда он раскалится?
Как утонул "Титаник"? : Буль!
Протасов Саша 7"А"
* * *
- Мама, наш учитель никогда не видел лошадей!
- Почему ты так думаешь?
- Я нарисовал лошадь, а он спрашивает: "Это что за уродина? "
* * *
Гунар пошел в школу - "первый раз в первый клас ".
- Что тебе больше понравилось?
- Платье на учительнице!
* * *
Классный руководитель рассаживал пятиклассников первого сентября. Он попросил ребят с плохим зрением сесть за первые парты. Одна ученица опаздала и учитель задал ей вопрос:
- У тебя со зрением все впорядке?
Девочка на мнгновение задумалась, а потом ответила:
- Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.
* * *
Школа. В клас заходит новый учитель литературы:
- Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит в рыло без лишних базаров.
Качкаев В, 7
Анекдоты Польские:
* * *
1.
Учитель (останавливая гимназиста в 2 часа дня):
- Почему это вы гуляете в неурочный час?
- Как в неурочный час? Теперь идет урок географии.
Анекдоты Бразильские:
* * *
1.
Учитель:
- Амарилдо!
- Здесь!
- Чем заннимается ваш отец?
- Я немогу этого сказать: это - секрет.
- Мне это непременно нужно знать . . .
- Мой папа служит в музее . . .
- Кто же он там?
- Он женщина с бородой. Анекдоты Русские: * * *
1.
Инспектор:
- Крылов, отчего вы вчера опять не пишли на уроки?
- У меня сильно голова болела, Петер Петрович.
- Ах, что за пустяки! Ведь головная боль просто происходит
от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались
в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не
явился в классы. * * *
2.
Директор гимназии:
- Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке . . .
- А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет. * * *
3.
Учитель историй рассказывает о битве при Фермопилах:
- Перед битвой
Анекдоты Авсралийский: * * *
1. В классе. Учитель историй читает лекцию.
- Галлилей, господа, открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, кто-то выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения, - и они все пострадали за свои открития. Из друтих ученых: Коперник, Гутенберг, Стефенсон . . . Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!
Анекдоты:
- Петренко! Ты хорошо усвоил сегодняшний урок?
- Хорошо.
- А о чом я говорила?
- Вы весь урок говорили,чтобы мы сидели тихо.
* * *
- Почему ты приходишь в школу непричесанным?
- Потому что у меня нет расчески.
- А ты не можешь причесаться папиной?
- Нет.
- Почему?
- А папа-лысый.
* * *
Первокласница на уроке декламировала стих и сбилась. Наступила пауза.Ученица повернулась к учительнице,ожидая,что она подскажет...Потом спросила:
- Что вы тоже забыли?
* * *
Учитель
- Скажи,Джефри,какие дни самые короткие?
- Праздничные.
- Почему?
- Потому что быстро проходят.
Николаев Алексей и Кудрова Яна, 7 "Е"класс
* * *
- Мэри, почему ты постоянно опаздываешь? Неужели у вас нет будильника?
- Есть, но он звонит тогда, когда я крепко сплю.
* * *
- Мама, сегодня мы учились готовить разные блюда.
- Интересно было бы попробовать. . .
- Ничего интерсного, мама. Совсем не вкусно.
- А зачем же вы ели?
- Нас учитель заставил. В наказание.
* * *
Учитель историй:
- Перед вами череп шимпанзе редкостной разновидности. В нашей стране их всего два - один в Национальном музее истории, другой - у меня.
* * *
- Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! - делает замечание учитель.
- Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!
Николаев Алексей, 6кл.
АНЕКДОТ.
- Куда идешь, Серафимовна?
- В министерство. Наводить порядок надо!..
- А ты сможешь?
- А как же. Я уже второй год там уборщицей работаю. ЧАСТУШКИ.
1. Дорогой наш председатель,
Мы с тобой приятели:
Помнишь, прошлый год с горы
Трактор ж..й пятили?
2. Я девочка отлет,
У меня на сердце лед.
Курю табак ипью вино,
А шеф целует все равно.
3. У начальника в бригаде
Восемнадцатая я.
У него цела бригада,
Бригадиром буду я.
5. Написали мне с КАМАЗу -
Милка выбилась в народ.
Любит там ее,заразу,
Сразу весь автозавод.
ЛАЙ.
Лай -это щенок овчарки которого мы подобрали и выкормили. Мы нашли его около нашего дома.Первым делом вынесли ему еды. Потом нашли подходящее жилище.Он жил у бабушки в сарае.Мы сделали Лаю подстилку из сена,тряпок и матраса.
Лада и Неська - тоже щенки, только безпородистые.Мать у них овчарка, а отец дог. Эти две сестры живут вместе с Лаем в сарае.Все они между собой очень хорошо ладят. Если заходит посторонний, то Лай сразу набрасывался на него,а Лада и Неська продолжали. Однажды к нам заглянули соседские ребята.В темноте на них набросились наши щенки. Когда мы пришли ребята сидели около сарая, а маленький Алеша плакал, у него из руки шла кровь. Теперь щенки живут у дяди Миши. Иногда их выпускают погулять, и они прибегают к нам.
Я люблю этих щенков! Оля
* * *
Идет урок истории. Молодая учительница спрашывает:
- Дети, скажите, кто взял Бастилию ? Иванов.
- Не энаю
- Петров.
- Не знаю.
- Сидоров.
- Не знаю.
Учительница заплакала и побежала к директору:
- Вы знаете, я у них спрашываю,кто взял Бастилию, а они не отвечают!
- Не волнуйтесь, голубушка, не нужно расстраиваться. Если они и взяли, то поиграют и поставят на место, а не поставят, то скинемся и купим новую.
* * *
Одна медсестра,указывает на больного,спрашивает у другой :
-Это тот боксер,который сбил мотоциклист?
-Нет,это тот мотоциклист.
* * *
пионер,прочитав о Дзержинском, спросил отца:
-Папа,правда,что Феликс Эдмундович любил детей?
-Да,он ненавидел только их родителей.
***
Боксер говорит тренеру:
-От раздевалки до ринга очень далеко.
-Неволнуйся,тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
Каткова Лена 6 "Д"
АНЕКДОТЫ.
Ведут колобка на расстрел. Спрашывают его последнее желание:
-В голову не стреляйте!
***
Сидят Филя,Степашка и Кар- куша,едят свинину.Филя го- ворит:
-Что-то хрюша не пришел.
-А он больше не придет.
***
Муж приходит домой и спра- шивает у жены:
-Дорогая,ты можешь спать при Свете?
-Да.
-Свет,заходи!
***
Идет лысый по пустыне,его за волосы и обо свальт!
Бабич Андрей 7А
Перов Женя 8Б
Мой кот Бася.
Моего кота я взяла, когда ему было два месяца. Я хотела взять
совсем другого кота. Он был черным, но только грудка и лапки
белые. Но он убежал. И мне пришлось взять Басю. Когда я с Басей
уезжала он немог найти себе места. Он мяукал и царапался. Когда
я с Басей приехала домой то он стал обнюхивать квартиру. А на
следующий день Бася привык.
Сейчас он живет у нас, а мама стала его любимицей. Хороший он,
жаль, что мебель дерет.
Коновой Ани, 6 кл.
УРОКИ ВОЖДЕНИЯ
Существует много игрушек-гонялок по типу "THE NEED FOR SPEED", "F1". С такими игрушками у вас не будет проблем со скоростью. Я много раз побеждал в турнирах компьютерных гонок и думал, что настоящую машину водить так-же просто как "игрушечную".Когда мой дедушка приехал ко мне на машине (Москвич 2140) я попросил его поводить. Дедушка согласиля. Я выжал сцепление, поддал газку...
Бедный Москвичок просто взвыл, капот приподнялся, колеса звучно засвистели по освальту. Дедушка резко остановил машину. Я конечно не ожидал, что старт будет такой плачевный. Потом дедушка долго меня долго учил как ездить на настоящей машине.
С этих пор я предпочетаю симуляторы.
Дмитриев.А.
Рыбалка
Однажды мы с другом решили пойти на рыбалку. Мы вытащили из сарая резиновую надувную лодку (событие происходило на даче друга). Мы надули лодку с помощью насоса, намазали мыльным раствором. В некоторых местах начали надуваться мыльные пузыри.Там были дырки. Мы перерыли весь дом, ища кусок резины и водостойкий клей, что-бы заклеить их. Несмотря на все наши старания мы так ничего и не нашли. Но на соседней даче нашелся кусок резины, на обратной стороне которого было нанесено клейкое, водостойкое вещество. Нам этот кусок с радостью подарили. С помощью этого куска мы заделали дырки в лодке.
C лодкой все было готово. Остовалось найти снасти. Мы опять перерыли весь дом. Наши поиски были напрасны. Тогда мы сами соорудили такое приспособление, которое назвали сторожком. Само удилище было из проволоки. К нему прикреплялась катушка для лески. На другом конце был колокольчик. Все это нехитрое приспособление втыкалось в доску, а доска клалась на лодку.
* * *
6 часов утра. Берег Волги. Мы с другом надуваем лодку. Надули. Опускаем на воду. Поплыли к середине реки. Течение быстрое. Бросили якорь. Закинули удочки. Так как делать было нечего, то мы начали травить анекдоты.
* * *
6 часов вечера. Я и мой друг устало плетемся домой. Еле еле тащим рюкзаки. Так готовились, и ничего не поймали!
Е. Никифоров.
Лыжи
Один раз мы с друзьями пошли кататься на лыжах и заблудились в лесу. Мы вышли на незнакомую лыжню. Блуждая по ней мы вышли на поле. Там было очень красиво. Рядом с лыжней были следы разных зверей. Которые как будто вели нас по правельному пути, но не тут - то было следы оконательно запутали нас. Опять лыжня завела нас в лес.
Стало темнеть. Мы начали волноваться и пребавили ходу, но не решились идти назад по лыжне, так как шел по сильный снег. Еще после часа такой ходьбы мы вышли на неочень заметую, но явно натоптанную тропку, с левой стороны которой шла лыжня. По этой тропинке мы с трудом дошли до дому.
А дома нам конечно попало, как юным путешественикам.
Рома Л. 7 'Б'
Женя П. 8 'Б'
Большие приключения
Однажды я пошел в магазин и встретил друга. Он предложил мне пойти в одно место и я согласился. Мы свернули за угол. Шли очень долго и наконец мы пришли.
Но вдруг мы остоновились и я спросил: ' Почему ты остоновился ?' Он громко засмеялся и сквось смех сказал: 'Я тебя обманул,я хотел чтобы ты проводил меня до дома бабушки.А ты как дурак поверил мне'. Я почувствовал себя ослом и потощился в магазин. Дома мне попала потому - что я опоздал в школу.
РОМА Л. 7' Б'.
Приятного аппетита!!!
Один раз в нашей столовой нам давали жидкую желеобразную кашу с фасолью. Все ученики нашего класса сели за стол и с тоской посмотрели на нашу "аппетитную" еду, задавая себе один вопрос:"ЕСТЬ ИЛИ НЕ ЕСТЬ".
И вдруг, раздался "СТУК", все друружно обернулись, кто это? Это МАРАД из 7а двумя ложками уплетает свою порцию. Он с ней быстро расправился. И тут начали раздаваться вопросы:"ЕЩЕ!?". МАРАД кивнул. С передних столов на заднии ученики начали передавать порции. А мощныый Леша все ел и ел.
Стопка пустых тарелок ежеминутно пополнялась. К счастью дя МАРАДа одна учительница не выдержала и прервала его длительную трапезу.
Весь следующий урок Леши не было в классе.
